Ühel päeval taipasin, et oma lapsi kritiseerides "lõikan neil tiibu". Kui ma nende vead parandasin, kadus neil huvi oma tegemiste vastu. Solvusin: ju kritiseerisin neid heast tahtest. Tahtsin neile lihtsalt õiges suunas suunata. Kui võtsin aja maha ja hakkasin mõtisklema, mõistsin, et tahtes anda endast parima, kahjustan ainult oma lapsi. Sain aru, et kriitika on halvim viis. Tsenseerides, parandades, juhendades – lastele on võimatu selgitada, kuidas käituda. Heakskiit ja toetus – see on ainuõige tee.
Vanemad arvavad sageli nii Parim viis laste vigade parandamine on nende pidev parandamine ja noomimine. Võib-olla arvad ka nii? Võib-olla tundub teile, et lastele nende vigadele osutades aitate neil õigesti areneda? Kuid sellel meetodil on palju puudusi, millest tahaksin välja tuua ühe kõige ohtlikuma: kogu aeg lapse vigadele tähelepanu pöörates tapate temasse usu endasse. Nii et kui sa ei taha kasvatada depressiivset, ebakindlat ja nõrka inimest, siis anna sõna, et alates sellest päevast lõpeta oma laste kritiseerimine. Pealegi ärritab kriitika mitte ainult last, vaid ka vanemat.
Toetuse ja heakskiidu tähtsus lapse jaoks
Kõige tõhusam viis laste käitumist korrigeerida on julgustamine ja toetamine. Pööra tähelepanu hea käitumine, kiita õigete otsuste (või vähemalt katsete eest midagi lahendada) ja kui midagi ei õnnestu, siis lahkelt toetage. Ära ütle: "Sa teed seda valesti." Öelge paremini: "Sa saad kindlasti hakkama! Lihtsalt ärge lõpetage proovimist, otsige saladust." Seda tehes märkate, et teie lastel on rohkem õnnestumisi kui ebaõnnestumisi. Lisaks võib selline lähenemine teie suhteid lastega tõsiselt parandada. Nad usaldavad sind rohkem ja küsivad isegi nõu – sest nad ei karda enam kriitikat.
On arvamus, et liiga iseseisvad ja visad lapsed ei vaja kiitust, vaid vastupidi, kriitilisi märkusi. Selliste laste vanematele tundub, et nende lapsed on nii enesekindlad, et teevad vea eksimuse järel ega pane seda tähele. Vanemad peavad oma kohuseks tähelepanu juhtida vale tegevus, ja nad teevad seda üsna raskelt, sest nad teavad, et nende laps proovib seda ikkagi omal moel teha. Kõige rohkem vajavad heakskiitu aga just need lapsed. Vigadele osutamine ei aita neil end parandada. Märkige ainult see, mis on hästi tehtud – ja näete, kuidas teie toetus neid tegelikult aitab. Ärge muretsege nende ebaõnnestumiste pärast: nad ise suudavad möödalaskmist märgata ja selle parandada. Nad vajavad ainult tuge. Saage aru, et need lapsed on nii enesekindlad, sest neil on vaja millelegi loota. Oma liiga suure iseseisvuse ja kangekaelsusega näivad nad end ise ülal pidama – sest mujalt pole neil abi leida.
Selle asemel, et oma lapsi kritiseerida, kui me tähistame nende saavutusi ja kiidame neid hea käitumise ja pingutuste eest, avanevad nad meile ning lõpuks on nende õnnestumised palju suuremad kui nende vead.
Lapse usaldamatus
Paljud lapsed umbusaldavad täiskasvanuid niivõrd, et keelduvad algul vanemate toetusest ja kiitusest. Nad kas ignoreerivad seda või tõmbuvad endasse. Loomulikult ei arva nad, et neid kiideti "millegi eest", nad teavad hästi, et said hästi hakkama. Häda on selles, et nad ei usu täiskasvanud inimese siirusse. Lapsed on ju harjunud, et täiskasvanu tähelepanu köidab ainult halb käitumine ja kiitmisega ei saa harjuda.
Ära lase sellel end häirida. Olge lapse heakskiitmisel püsiv. Ära tagane, korda kiitust ikka ja jälle. Ärge väsige hea märkamisest - ja siis laps "sulab". Ta lõpetab endasse sulgumise ja hakkab end üha enam avanema. Ta võtab lihtsalt aega, et ta saaks teie positiivse tähelepanu vastu võtta. Veelgi enam, kui kiitus ja toetamine on sinu jaoks sama harjumatu kui lapse jaoks (ja just nii juhtubki enamikul juhtudel), võib sulle alguses tunduda, et teed seda ebaviisakalt, kohmakalt. See läheb üle – lihtsalt ära lõpeta lapse heakskiitmist. Mõelge tagasi sellele, kuidas õppisite rattaga sõitma. Algul kukkusid palju, ratas kõikus küljelt küljele, siis õppisid rooli käsitsema ja hakkasid lõpuks enesekindlalt sõitma. Sama on positiivse tähelepanelikkusega: nagu iga oskus, nõuab see mitu päeva harjutamist ning tõenäoliselt tekib teel langusi ja kõikumisi. Oluline on mitte alla anda, isegi kui laps keeldub alguses teie toetusest. Pingutuste püsivus tasub end kuhjaga ära.
Mis on kahekordne lapsetoetus?
Tugiefekti saab kahekordistada, kui kaasate sellesse teisi inimesi. Oma last avalikult kiites loote võimsa stiimuli edaspidi head käitumist korrata. Samuti ärge unustage last kiitmast nende inimeste juuresolekul, kes on tema jaoks olulised. Need võivad olla tuttavad täiskasvanud, vanemad õed-vennad või lapsed – näiteks tüdruk lasteaed mis teie pojale meeldib. Muidugi kiida oma last pereliikmete ees. Näiteks isa võttis lapse lasteaiast kaasa. Koduteel käitus laps tähelepanuväärselt. Koju tulles peab isa sellest kindlasti emale rääkima ja laps peab seda kuulma. Las issi kordab seda õhtu jooksul mitu korda – ja siis püüab laps koju sõites alati imeliselt käituda. Ja vastupidi, võõraste ees laste norimisega kahekordistame negatiivset mõju ja paneme nad käituma järjest halvemini.
Kuidas oma heakskiitu väljendada?
Mõelge välja üha uusi viise oma heakskiidu väljendamiseks. See võib olla lisaaeg, mida oma lapsele pühendate, näiteks kontserdile või jalgpallile minnes. Või midagi, mis talle rõõmu valmistab. Pidage lihtsalt meeles, et " materiaalsed stiimulid Nii nagu suuline kiitus, peaks see olema isiklik. Näiteks kui teie laps tegeleb spordiga, ostke talle kenad ja mugavad jooksujalatsid, uus pall või tennisereket. Teie tugistiil peaks olema selge, konkreetne ja isiklik. Siis hakkab laps teie siirusse ka päriselt uskuma. Kingituse valikul võib esmalt temaga nõu pidada. Las ta ütleb sulle, mida ta tahab. Võite isegi vanematele lastele "avaldada oma saladuse" ja öelda neile, et nüüdsest pöörate tähelepanu ainult sellele, mis neil tegelikult õnnestub. Öelge neile, et teie arvates on positiivne tähelepanu parim viis lapsevanemaks kasvatamiseks ja et nad võivad alati teie toetusele loota. Võib-olla arvate, et parem on oma lastega sel teemal mitte rääkida, sest nad võivad arvata, et soovite oma kiitusega nende head käitumist „ostma hakata“. Kuid ärge muretsege: lapsed - isegi kõige endassetõmbunud - on endiselt väga usaldavad ja avatud. Nad lihtsalt ei mõtle inimsuhetele "ost-müügi" mõistes. Ja see, et usaldate neile oma "saladused", kinnitab veel kord teie kavatsuste siirust.
Ma kontrollisin seda enda kogemus. Minu 9-aastane poeg, kui hakkasin tema heategusid igal võimalikul viisil julgustama, suhtus minusse alguses väga kahtlustavalt. Ta ütles mulle: "Sa pead kindlasti tahtma, et ma midagi teeksin" ja ka: "Ära arva, et see trikk minuga töötab." Olin väga ärritunud, kuid sain aru, et olen ise süüdi sellises vastuses: lõppude lõpuks ei teinud ma nii kaua muud, kui tegin talle etteheiteid. Minu poiss ei kuulnud minu suust peaaegu ühtegi kiidusõna – muidugi otsustas ta, et mu äkiline sõbralikkus on liiga kahtlane ja ma pean midagi ette valmistama. Kõik muutus, kui istusin tema kõrvale ja selgitasin, et sain oma vigadest aru. Ütlesin, et mul on väga kahju sellest ajast, kui ma tema peale karjusin, tema ebaõnnestumised hukka mõistsin ja eksimuste pärast kritiseerisin. Püüdsin teda veenda, et edaspidi tegutsen ainult lahkuse ja heakskiiduga. Palusin tal mind usaldada ja olin selles palves väga siiras. Ta mõtles sellele väga kaua, kuid lõpuks uskus, et ma pole silmakirjalik. Ja tead, mis mind rabas? Ta mitte ainult ei hakanud paremini käituma. Ta hakkas mind julgustama, kui ma teda julgustasin. Ta ütles mulle: „Aitäh, isa, sa teed seda nii hästi! Teie toetus on mulle väga oluline." Nii et ta rakendas sama meetodit minu jaoks! Ja varsti hakkas mul tõesti õnnestuma. Kui algul märkasin kahte-kolme positiivset asja päevas, siis nüüd hakkas mulle peaaegu iga poja tegu kiiduväärt tunduma. Ja nii oligi, sest mu laps püüdis mind väga aidata.
Vaata ennast. Ja te märkate, kui palju see vajadus meie elu mõjutab. Aga mida sellega teha?
Tahaksin anda nõu nagu "olge üksteise vastu lahked ja elu läheb paremaks" või "armasta oma lähedasi", kuid tean, et see ei aita. Sest sel juhul ootad head tehes vastutasuks tuge ja heakskiitu. Ja see on vale. Headus ja armastus peavad olema tasuta.
Me saame toetust ümbritsevatelt inimestelt, kuid seda on liiga vähe, et saada piisavalt, ja seda ei anta alati siis, kui me seda soovime. Ja kõige sagedamini on elus kriitikat. Kuidas lõpetada valus reageerimine kriitikale? Kuidas saada iseseisvaks inimeseks?
Pakun oma meetodeid, mis põhinevad iseendaga töötamisel!
Eelised on vaieldamatud:
1. Saate endale ALATI tuge anda, millal soovite ja nii palju kui soovite.
2. Te ei vaja enam välist tuge (kuna olete juba omast küllastunud) ja sellel alusel tekkinud konfliktid mööduvad iseenesest enne, kui need algavad.
3. Reageerid kriitikale rahulikult, tajud seda kui põhjust paranemiseks ja paraned!
4. Su enesehinnang tõuseb, nagu ka enesekindlus ning sinust saab automaatselt edukam inimene!
Need on vaid mõned silmapaistvamad eelised. Ülejäänu tunnete siis, kui hakkate minu soovitatud harjutusi harjutama.
Minu viisid toetuse ja heakskiidu saamiseks:
1. Vajadus toe järele, mis põhineb madalal enesehinnangul.
Toetus ja heakskiit on tegelikult teiste positiivne hinnang sinu tegevusele. See on teie saavutuste tunnustamine ühiskonna poolt. Seetõttu on see soovitav, kui puudub sisemine positiivne hinnang iseendale. Seega püüame väljastpoolt saada seda, mida meis endis pole. Ja see peaks olema...
Me tõstame enesehinnangut:
Kujutage ette, et teie sees on teie väärtuse tuum. Mis on sinu oma?
Mõnel on kuld, minul näiteks sädelev hõbe ja teil oma!
See on veel väike, aga sa kasvatad seda!
Pea meeles tunnet, mis tekib vastusena teiste heakskiidule. Pidage meeles seda tunnet, see on teie ravim. Kindlustage see endale ja täitke see oma südamega iga kord, kui soovite heakskiitu! Samal ajal jälgi, kuidas kasvab sinu eneseväärtuse tuum, mis sellest tundest toitub! Oled täis, usud juba, et saad sellega paremini hakkama kui keegi teine, et sind on tunnustatud. Sa kannad midagi erilist, imelist, midagi, mida kellelgi teisel pole! Seda tuleb lihtsalt arendada. Püüdke parima poole, tehke ja töötage. Teie enesehinnangu tuum muutub sellest tugevamaks, kõrgemaks. Ja tunned sügaval, sügaval sisimas, et sinu looming on kõige imelisem, et sa tood maailma midagi kordumatut ja erilist, et sinu vaatenurk on paljudele lähedane ja arusaadav.
Sa naudid oma täiust, enesekindlust, erilisust ja väärtust ...
Lisage vajadusel oma tunded, sõnad, assotsiatsioonid, kõik see, mis oli teie jaoks oluline teistelt saada. Õige.
Veenduge, et te kogete soovitud toetust ja heakskiitu iseseisvalt, sõltumata välistest heakskiitmistest.
Õpetage end tundma neid aistinguid iga kord, kui soovite, ja nii palju täitma, küllastuge! Saate, see on teie otsustada! Jumal aidaku sind!
2. Kujutage ette, et näete ennast väljastpoolt. Armastad ennast, oled endale väga kallis. Saate isegi iseendaga rääkida, jagada, tunda end kuulatuna huvi ja heakskiiduga! Ja sa mõistad iga oma tegu, iga tunnet ja iga kannatusi. Teate kindlalt, et teete tegude ja tegude valiku parimate kavatsustega. Sa tead enda kohta palju häid asju. Ja saate täita ennast oma toetuse ja heakskiiduga väljastpoolt! Kuna vajate seda tuge, muudab see teid enesekindlamaks, lahkemaks. Nii ravid ennast!
Sama põhimõtet saab kasutada, kui mängida enda sees vajalikku toetust vanematelt (kujutage ette, et nemad toetavad teid), lähedastelt sõpradelt.
Nende harjutuste peamine asi: me otsime midagi, mis teid "raviks". Midagi, mis aitab teil saada iseseisvamaks, tugevamaks, täiuslikumaks. Ja kui minu pakutud meetodid ei aita, siis leidke kindlasti oma!
Ma tean kindlalt, et saate sellega hakkama! Sest iga inimene enda sees on lahke, tark, halastav, kordumatu, särav, eriline.
Lihtsalt mõned neist on väga kaugele maetud. Niisiis, kaevame, kasvatame ennast ja vabaneme rumalate, kasutute negatiivsete tunnete eest!
Siiralt ja kogu südamest soovin teile kõike head, tuge, armastust ja valgust!
Olen seda artiklit pikalt planeerinud, kuid ei uskunud, et see nii oluliseks ja aktuaalseks osutub.
Vajame teiste inimeste heakskiitu, tunnustust, tuge.
Selles pole midagi halba, kui
Me ei sõltu teiste heakskiidust. Tõepoolest, sageli muutub heakskiidu soov sõltuvuseks. Me ei tee midagi lihtsalt, me otsime heakskiitu, vajame teistelt kinnitust, et liigume õiges suunas või teeme midagi tähenduslikku.
Kui on heakskiitu, tunneme, et teeme kõike õigesti, oleme võimekad, andekad, erilised, armastatud.
Kui heakskiitu pole, tundub meile, et keegi ei vaja, pole huvitav, me pole midagi väärt, meid ei armastata ja oleme üksi.
Vahetult enne aastavahetust sain naistekooli õpilaselt sellise kirja:
«Mõned päevad enne aastavahetust läks põlema, et õmblesin lapsele kostüümi. Sellele õppetunnile pühendati kogu aeg, last istuti multikates üle normi, ta loobus oma ärist. Siis küsis ta endalt "Miks?", kuid ei vastanud. Mis käitumisega see ikkagi on? Ja kuidas sellega "võidelda"?
Tundub, et nad õmblesid lapsele kostüümi, kuid ta "istus multikate jaoks üle normi". Kellele siis – iseendale? Samuti ei, nende afäärid jäeti pooleli.
Palusin naisel mõelda, mis vajadus on ülikonna õmblemise soovi taga?
Ja ta vastas mulle nii: „Tunnistan endale, et mul oli vaja näidata, mida ma oskan, kui hea sell ma olen, et mind kiita, imetleda jne. Aga tuleb välja, et selle heakskiidu nimel ohverdan midagi olulisemat – perega koos veedetud aja. Ja nii ma tegin sageli ega näinud selles midagi halba.
Näiteks riietusin, riietasin end, hoolitsesin oma välimuse eest, et saada heakskiitu ja imetlevaid pilke. Seetõttu valisin asjad, mitte need, mis mulle meeldisid, vaid "moodsad". Loomulikult tundsin sageli ärevust ja ärevust, mis siis, et nad ei hinda mind ja ma neile ei meeldi.
Ma isegi ei teadnud, mis tunne on enda jaoks riietuda ja kuidas valida, mis mulle meeldib, arvestamata teiste arvamust.
Teil pole aimugi, kui palju peate taluma, sõltudes teiste heakskiitmisest:
- püüame kogu aeg vastata teiste inimeste arusaamadele selle kohta, mis on "hea", "moes", "ilus";
- oleme ebakindlad ja kahtleme kogu aeg oma võimetes;
- vajame palju aega, et millegi üle otsustada, ja investeerime palju ressursse ettevalmistusse endasse ning mõnikord ei julge midagi peale hakata;
- meil on väga tugev hirm ebaõnnestumise ees;
- meil on endale liiga suured nõudmised;
- ilmnevad väsimus ja laiskus, nad pole veel midagi teinud, kuid nad on juba väsinud;
- igavesed kahtlused oma arvamuse õigsuses;
- ärritume ja kaotame huvi ettevõtte vastu, mida alustasime ja oluliseks pidasime;
- meil puudub usk endasse, kuni kuuleme: "Te teete õiget asja."
- me ei suuda ennast iseseisvalt toetada ja heaks kiita;
- igasugune tauniv väljaütlemine väljastpoolt rikub meie tuju ja eneseteadvust väga ära;
- oleme sageli ärevas seisundis: mis siis, kui nad ei hinda, aga kas mu tegevus meeldib;
Ilma heakskiiduta kardame, et meiega on midagi valesti.
- kardame väga oma puudusi ja peidame hoolikalt oma jooni;
- raiskame palju energiat;
- me ütleme "jah", kui tahame öelda "ei";
- teha ebasiiraid komplimente;
- laseme teistel öelda, mida teha, sest kardame väga, et meile ei meeldi;
Teeme seda, mida vajame, mitte seda, mida tahame.
- soov teistele meeldida, kellelegi või millelegi vastata saab elu eesmärgiks;
- võtame sageli enda peale palju kohustusi;
Mida teha?
Kui tahame heakskiitu, tahame armastust.
Ja tundub, et ootame heakskiitu kolleegidelt, sugulastelt, sõpradelt, kallimalt, ülemuselt, aga tegelikult ootame heakskiitu vanematelt. Kõik ülejäänu on vaid projektsioon kahest peamisest inimesest meie elus.
Ja kui te sellest aru ei saa, võite vaadata väga pikka aega teises suunas ja seista pikka aega väljasirutatud käega.
Oleme kasvanud füüsiliselt, kuid mitte emotsionaalselt, kui sõltume endiselt teiste tunnustusest ja heakskiitmisest.
Ja mõnikord piisab muutuste alguseks ainuüksi sellest teadmisest. Pimedal ajal on teed raske näha ja Teadlikkus on nagu valgus, tänu millele on tee näha.
Heakskiidu soov on soov kanda vastutus teistele. Näib, et ütleme teistele: - Peate kindlaks määrama, mis on "hea" ja mis on "halb", peate hindama, kas ma teen õiget asja, teen seda, kas ma liigun õiges suunas.
Küpsust iseloomustab oskus end väärtustada ja ennast heaks kiita.
Tehke kindlaks, mis on "hea" ja mis on "halb". Valige, mida kannate ja kuidas elate, töötate või kodus viibite. Paljud naised tahaksid koju jääda, kuid nad ei saa seda teha, sest kardavad, et neid ei kiideta heaks.
Jah, ja töö korvab sageli samasuguse armastuse puudumise.
"Ma tajun, et minu töökoht on nõutud, mind on siin vaja nii kaua ja pikka aega, täielikult ja täielikult - see tähendab, et nad armastavad mind. Kuidas sellest tundest lahti saada? Ja tööandja annab mulle kaitsetunde, keegi saab aidata, ei jäta mind maha. Mul on alati kuhugi tulla üksinduse eest peitu pugema, inimestega ei saa suhteid luua, alati on kellegagi rääkida ja kellelt abi küsida.
Paljud ei saa aru, miks nad ei saa töölt lahkuda. Armastust on vaja, mitte tööd :))) Ja armastuse saamise lootuses tuleb pingutada.
Raske viis!
Küsige endalt need küsimused:
"Mis saab siis, kui ma ei pea hea enesetunde jaoks kelleltki heakskiitu saama?"
"Mis siis, kui ma kiidan ennast heaks ja hindan?"
Saladus on selles, et me kõik oleme võimelised end andma. Igaüks meist suudab anda endale vajaliku toetuse ja heakskiidu.
Peate lihtsalt seda õppima, harjutama hakkama ja seda kogemust kinnistama.
Samuti tuleb endale lubada vigu. Mõned naised isegi ei mõista, et neil on õigus vigu teha. Nad kardavad endiselt, et neile antakse "kaks". Ja kodus nad noomivad.
Saage aru, et kõik on oluline: teie vead, peatumised, libisemine, vastupanu, laiskus. See on sinu elu. Hakake teda austusega kohtlema. Siis tekib enesekindlus ja väärikus.
Te ei sõltu enam teistest ja see vabastab palju energiat, mida saate oma ellu suunata.
Tunneta oma jõudu ja lõpeta endas kahtlemine! Saate loomulikult saada inimeste heakskiidu ja samal ajal mitte olla neist sõltuv.
Tatjana Dzutseva
http://womancosmo.ru/happy-habbits/zhelanie-poluchit-odobrenie.html
Miks on enamik inimesi kriitika suhtes tundlikud? Sest enda sees, oma hinge sügavuses, soovid alati tunnustust, heakskiitu, tuge. Ja kriitika tekitab täpselt vastupidiseid emotsioone. Ja mõistuse argumendid ei loe, nad ütlevad, et kriitika on otsene tee paranemisele!
Vaata ennast. Ja te märkate, kui palju see vajadus meie elu mõjutab.
Aga mida sellega teha? Tahaksin anda nõu nagu "olge üksteise vastu lahked ja elu läheb paremaks" või "armasta oma lähedasi", kuid tean, et see ei aita. Sest sel juhul ootad head tehes vastutasuks tuge ja heakskiitu. Ja see on vale. Headus ja armastus peavad olema tasuta.
Me saame toetust ümbritsevatelt inimestelt, kuid seda on liiga vähe, et saada piisavalt, ja seda ei anta alati siis, kui me seda soovime. Ja kõige sagedamini on elus kriitikat. Kuidas lõpetada valus reageerimine kriitikale? Kuidas saada iseseisvaks inimeseks?
Pakun oma meetodeid, mis põhinevad iseendaga töötamisel.
Eelised on vaieldamatud:
1. Sa võid end toetada millal iganes soovid ja nii palju kui soovid.
2. Te ei vaja enam välist tuge (sest olete juba omast küllastunud) ja sellel alusel tekkinud konfliktid kaovad iseenesest enne, kui need algavad.
3. Sa reageerid kriitikale rahulikult, tajud seda kui põhjust paranemiseks ja tegelikult paraned!
4. Su enesehinnang tõuseb, nagu ka enesekindlus ning sinust saab automaatselt edukam inimene!
Need on vaid mõned silmapaistvamad eelised. Ülejäänu tunnete siis, kui hakkate minu soovitatud harjutusi harjutama.
Minu viisid toetuse ja heakskiidu saamiseks:
1. Toetuse vajadus põhineb madalal enesehinnangul. Toetus ja heakskiit on tegelikult teiste positiivne hinnang sinu tegevusele. See on teie saavutuste tunnustamine ühiskonna poolt. Seetõttu on see soovitav, kui puudub sisemine positiivne hinnang iseendale. Seega püüame väljastpoolt saada seda, mida meis endis pole. Ja see peaks olema...
Nii tõstame enesehinnangut. Kujutage ette, et teie sees on teie väärtuse tuum. Mis on sinu oma? Mõnel on kuld, minul näiteks sädelev hõbe ja teil oma! See on veel väike, aga sa kasvatad seda!
Pea meeles tunnet, mis tekib vastusena teiste heakskiidule. Pidage meeles seda tunnet, see on teie ravim. Kindlustage see endale ja täitke see oma südamega iga kord, kui soovite heakskiitu! Samal ajal jälgi, kuidas kasvab sinu eneseväärtuse tuum, mis sellest tundest toitub. Oled täis, usud juba, et saad sellega paremini hakkama kui keegi teine, et sind on tunnustatud. Sa kannad midagi erilist, imelist, midagi, mida kellelgi teisel pole! Seda tuleb lihtsalt arendada. Püüdke parima poole, tehke ja töötage. Teie enesehinnangu tuum muutub sellest tugevamaks, kõrgemaks. Ja tunned sügaval, sügaval sisimas, et sinu looming on kõige imelisem, et sa tood maailma midagi kordumatut ja erilist, et sinu vaatenurk on paljudele lähedane ja arusaadav.
Sa naudid oma täiust, enesekindlust, erilisust ja väärtust ...
Lisage vajadusel oma tunded, sõnad, assotsiatsioonid, kõik see, mis oli teie jaoks oluline teistelt saada. Õige.
Tehke see nii, et kogete soovitud toetust ja heakskiitu ise, hoolimata välistest heakskiitmistest.
Õpetage end kogema neid aistinguid iga kord, kui soovite, ja saama nii palju täis, küllastumist. Saate, see on teie otsustada!
2. Kujutage ette, et näete ennast väljastpoolt. Armastad ennast, oled endale väga kallis. Saate isegi iseendaga rääkida, jagada, tunda end kuulatuna huvi ja heakskiiduga! Ja sa mõistad iga oma tegu, iga tunnet ja iga kannatusi. Teate kindlalt, et teete tegude ja tegude valiku parimate kavatsustega. Sa tead enda kohta palju häid asju. Ja saate täita ennast väljastpoolt oma toetuse ja heakskiiduga! Kuna vajate seda tuge, muudab see teid enesekindlamaks, lahkemaks. Nii ravid ennast!
Sama põhimõtet saab kasutada, kui mängida enda sees vajalikku toetust vanematelt (kujutage ette, et nemad toetavad teid), lähedastelt sõpradelt.
Peamine nendes harjutustes: leida midagi, mis sind "raviks". Midagi, mis aitab teil saada iseseisvamaks, tugevamaks, täiuslikumaks. Ja kui minu pakutud meetodid ei aita, siis leidke kindlasti oma. Ma tean kindlalt, et saate sellega hakkama! Sest iga inimene enda sees on lahke, tark, halastav, kordumatu, särav, eriline.
Lihtsalt mõned neist on väga kaugele maetud.
Nii et kaevame, kasvatame ennast ja vabaneme tarbetutest negatiivsetest tunnetest!
Tahtmine, et lähedased meie tegudele heaks kiidaks, on täiesti normaalne – vajame ju nende heatahtlikku suhtumist. Aga kui me vajame pidevalt heakskiitu, muutub see asendamatuks ravimiks; sel ajal avame oma valupunkti ja muutume väljapressimise lihtsaks sihtmärgiks.
Sissejuhatuses rääkisin oma kliendist Sarahist, kes pidi pidevalt end tõestama oma sõbrale Frankile. Iga kord, kui ta järjekordset testi sooritas, suples Sarah tema heakskiidu, kuid niipea, kui ta hakkas vastu, jättis Frank ta sellest võimalusest ilma, pannes ta end õnnetuna tundma. Seetõttu püüdis Sarah säilitada lakkamatu heakskiidu voogu, andes survele järele isegi siis, kui Franki soovid läksid tema sooviga vastuollu.
Ma ei talu, kui ta minu peale vihaseks saab. Kui ütlesin, et ma ei oota nädalavahetust suvilat värvides veeta, raputas Frank pead ja kõndis välja verandale. Jälgisin teda ja kuulsin temalt, et ta ei suuda uskuda minu kõlvatusse ja infantilismi. Ma kartsin ja päris palju. Läksin siis majja sisse ja vahetasin sisse vanad riided ja võttis harja. Alles siis ta naeratas, kallistas mind ja ma tundsin end jälle normaalselt.
Heakskiidu tahtmises või isegi küsimises pole midagi halba. Kuid heakskiitmisest sõltuvad inimesed vajavad pidevat tuge ja kui nad seda ei saa, arvavad nad, et on läbi kukkunud. Nad usuvad, et tegid valesti, kui nad heakskiitu ei saanud, nende turvatunne sõltub peaaegu täielikult sellest välishindamine. Heakskiidust sõltuva inimese loosung on: "Kui ma heakskiitu ei saa, teen ma midagi valesti" või veel hullem: "Kui ma heakskiitu ei saa, on minuga midagi valesti."
Sarah jutustus sellest, kui masendunud ta tundis, kui Frank temaga rahul polnud, viitab vastupandamatule ihale heakskiidu järele ja hirmule selle ees, mis võib juhtuda, kui ta seda ei mõista. See õudus on rangelt identne laste hirmudega, kui rahulolematuse tagajärjed tunduvad katastroofilised. „Tegin midagi, mis mu isale (või emale) ei meeldinud. Mu isa pole minuga rahul. Isa ei armasta mind enam. Võib-olla tahab ta minust lahti saada. Ma jään üksi ja suren."
Sarah leidis, et tema soov siduda heakskiit ellujäämisega tuli vähem vanematelt kui vanaemalt, kes hoolitses tema eest, kui nad tööl olid.
Issand jumal, vanaema oli tõeliselt hirmutav! Ta elas allkorrusel korteris, mille vanemad talle ostsid, ja ma käisin seal iga päev pärast kooli. Vanaema kritiseeris mind alati: ütles, et olen liiga lärmakas ja laisk. Ta ütles, et Jumalale ei meeldi laisad tüdrukud ja mõnikord saadetakse nad minema. Ma arvan, et ta ei tahtnud olla kuri ja ma arvan, et kui ta ise väike oli, ütles keegi talle midagi sellist. Aga see hirmutas mind kohutavalt. Ta õpetas mulle riimi, mida ma ilmselt kunagi ei unusta. "Hea, parem, veel parem. Ärge kunagi lõpetage enne, kui hea muutub paremaks ja parim paremaks."
Sarah õppis palju oma vanaemalt, keda ta jumaldas ja tema kujunemisaastatel palju aega veetis. Mõned tunnid läksid tal hästi, teised mitte nii väga. Ta mäletas, et kui ta käitus nii, et sai vanaema heakskiidu, siis oli ta tubli tüdruk, mis tähendab, et tundis end turvaliselt. Kuid ta mõistis ka, et hoolimata sellest, mida ta siis tegi, ei piisa täiustumisele pürgivale vanaemale sellest alati ja tabamatu “veelgi parem” hõljus alati tema kohal.
Tunded, mida Sarah koges suhetes Frankiga – soov meeldida ja hirm tema halvakspanu ees, mis näis eksisteerivat väljaspool teda – on tuttavad kõigile heakskiitmisest sõltuvatele inimestele. See on kindel märk, et keegi on valutavale kohale vajutanud.
Lapsena vajame meist hoolivate kõikvõimsate täiskasvanute heakskiitu ja selle vajaduse märgid võivad meid kummitada veel väga pikka aega pärast seda, kui oleme õppinud enda eest hoolitsema. Kodus, kus Sarah üles kasvas, anti ja võeti armastust käitumise põhjal ning tüdrukul tekkis pidev vajadus kellegi heakskiidu järele. Frank kasutas seda vajadust ära, kui jättis kiituse ja armastuse tagasi. Sarah mõistis, et ta ei saa talle kogu aeg meeldida, kuid ta uskus, et peaks selle poole püüdlema.
Sarah keskendus Franki heakskiidule. Mary, kes püüdis oma mehe survele vastu seista pärast seda, kui sai teada, et mees teda petab, leidis end mures teise küsimusega: "Mida inimesed arvavad?"
Minu peres ja kõige lähedasemate inimeste seas ei aktsepteerita lahutust. Kui see kõlab vanamoodsalt, siis see on nii. Olen vanamoodne ja selle üle uhke. Ma vihkan mõtet, et ma ei saa abielu päästa ja kardan, mis juhtub, kui otsustan Jayst lahkuda. Mida inimesed arvavad? Elu laguneb õmbluste tagant. Ma kurvastan oma vanemaid, tema vanemaid, meie lapsi ja preestrit. Nad ütlevad, et mul ei olnud julgust oma abielu eest võidelda.
Maarjat tundusid oma pere ja kohaliku kogukonna traditsioonid koormavat, nii et ta oli kindel, et tal ei jää muud üle, kui jääda oma perega. Ta oli veendunud, et rikub oma põhimõtteid, kui esitab lahutusavalduse. Kuid kui me temaga koos töötasime, hakkas Mary mõistma, et tema uskumused olid talle peale surutud (ideed, mida ta nii ägedalt kaitses, ei olnud tema omad) ning tema definitsioon heast perekonnast ja heast abielust muutus palju laiemaks ja sügavamaks kui primitiivne maksiim "peate koos püsima, ükskõik mis ka ei juhtuks".
Mary tundis, et see avastus vabastas ta, kuid ta ei tahtnud uurida ja arutada tõelisi uskumusi, mille ta endas oli avastanud, sest tal oli vaja säilitada oma pere, sõprade ja kohaliku kogukonna heakskiit. See naine, kellel oli tubli töö, kes kasvatas üles kaks ilusat last, ajas majapidamistöid ja oli aktiivne usu- ja avalikku elu, sai abituks lapseks, kui ta esindas lähedaste inimeste hukkamõistu. Kui jõudsime lähemale tema heakskiidu iha juurtele (see protsess kestis mitu nädalat), meenus Maryle tema arvates "väike juhtum", mis juhtus, kui ta õppis keskkoolis.
Olen alati usin õpilane olnud, aga ühel pühade eel ütles mu poiss-sõber Danny, kellest olin hull, et keegi ei pane tähele, kui me viimasest tunnist randa põgeneksime. Me tegime nii, siis ma unustasin selle. Kuid paari päeva pärast küsis isa, kas ma tahan midagi üles tunnistada. Kui vastasin, et mul pole midagi üles tunnistada, ütles ta, et ei suuda uskuda, et tütar talle valetab, ja küsis uuesti, kas ma tahan talle midagi rääkida.
Süda peksis, aga ma ei saanud midagi tunnistada, jäin lihtsalt vait. Siis ütles isa väga rahulikul toonil, et nad helistasid koolist ja ta teab kõike. Ma petsin teda ja perekonda, nii et õhtusöögi ajal peaksin vabandama kõigi ees ja valmistama ette kõne pühapäevase kirikukooli jaoks, miks on nii oluline rääkida tõtt:
Tundsin end alandatuna. Ma tegin kõike, mida ta käskis, kuid ma ei unusta kunagi seda alandust ja võõrandumist, mida ma siis kogesin. Tundus, nagu oleksin kaubamärgi all ja kõik kohtlesid mind nädalaid väga erinevalt. See on ilmselt esimene ja viimane kord kui ma reegleid rikkusin.
Hea kavatsusega katset näidata Maryle koolis ja perekonnas reeglite rikkumise tagajärgi tajus ta järgmiselt:
Perekonna ja kohaliku kogukonna toetus on väga habras. Kui ma millegi vastu pahameelt tekitan, võin sellest iga hetk ilma jääda. Ma pean pälvima kõigi heakskiidu.
See ei olnud tahtlik ega kohane, kuid Mary mäletas seda, mõõtes elus edu ümbritsevate inimeste heakskiidu järgi. Enne Jay survele vastu seista mõtlemist peab Mary unustama selle kolmekümneaastase õppetunni, mis talle midagi head ei toonud. Seda tehes saab ta muuta oma reaktsiooni teiste inimeste taunimisele.
Tundlikumad inimesed, kes sõltuvad heakskiitmisest, ei taha midagi enda huvides ette võtta, kui sellega kaasneb oht teenida teiste põlgust. Näiteks Eve ei talunud müüja vihast pilku ja nõustus tagastama mineva kauba eest tasuma, kui leti taga viibija teda süüdi tunneb. Ta ei suutnud taluda isegi võõra inimese pahakspanu.
